قسم النكت و الألغاز

خبر وفاة عالطريقة الحمصيه هههههه 1
رجب عسكري بالجيش ... توفي أبوه طلبوا من قائد سريته الحمصي أن يخبره بدبلوماسبة إنو أبوه توفى.

قائد السرية وقـّف بالنص .... وحكى ' اللي أبوه عايش يروح عاليمين، واللي أبوه ميت عالشمال '
رجب وقف ع اليمين طبعا لأنه ما عرف انه أبوه مات
قائد السريه : ' رجب .... عالشمال ياحمار عالشمال

خبر وفاة عالطريقة الحمصيه هههههه 2
* وحده جوزها مات .... طلبو من صديق جوزها الحمصي يخبرها بأسلوبه .. راح لعندها وقلها
بتعرفي بدي احكي لك شغله عن جوزك .....
- المراة: ايش هي ؟؟؟ احكي ....
- الحمصي: جوزك اتجوز عليك
- المراة: شو بتقول ؟ لاااا .....الله يلعن *** ابن ال*** ***** بيييييب بييييب
- الحمصي : لا لا عم امزح معك .. هو بس مات

خبر وفاة عالطريقة الحمصيه هههههه 3
* وحدة ابنها مات .... جوزها بدو يخبرها بطريقته .. قلها ابنك امبارح عم يطلع على بنت الجيران من الشباك .
الام : ' الله يقصف عمره '
الاب: ' ما هو قصفه وخلص '

خبر وفاة عالطريقة الحمصيه هههههه 4
* وحدة توفى جوزها.. أصدقاءه ما عم يعرفوا شلون بدون يخبروها
أجا واحد منهم حمصي قالون حملوه وتعالوا معي وراح ع بيت الميت ودق الجرس
طلعت الزوجة قالها جوزك شفتوا ماشي مع وحدة شقرا وصغيرة وحلوة و و و و
الزوجة يعدمني ياه... أن شاء الله يجيبوه محمل
الحمصي لأصدقائه: فوتوه شباب

نهاية عصفور شجاع ...

لو كان هناك عصفور ....؟؟؟


لو كان هناك عصفور جميل يقف فوق شجرة ويغرد بصوت جميل ومر على هذا العصفور أشخاص من هذه الجنسيات*** فماذا سيفعل كل منهم ؟

هههههههه
يالله نشوف
ممممممممم


الفرنسي : يغني مع العصفور ويقلد صوته


الاسباني : يرقص على أنغام صوت العصفور



الايطالي :يرسم هذا العصفور على لوحة كبيرة



الهندي :يقوم بعبادة هذا العصفور وتقديسه



الصيني : يأكل هذا العصفور





الانكليزي : يطلق النارعليه







الياباني : يصنع عصفور الكتروني يماثل هذا العصفور بالشكل والحجم ويصنع جهاز لترديد نغمة هذا العصفور



اليهودي : يبدأ بالبكاء ثم يقوم بالمطالبة بملكية هذا العصفور باعتباره من نسل هدهد سليمان عليه السلام ويطالب جميع الأشخاص الذين مروا على هذا العصفور بدفع ثمن مشاهدة هذا العصفور


الامريكي : يصنع فيلم عن حياة هذا العصفور وعن جميع الأشخاص الذين مروا بهذا العصفور


المصري : يقلد الفيلم الأمريكي ويقوم أحمد السقا بتمثيل دور جميع الأشخاص الذين مروا على هذا العصفور



السوري : ينتج مسلسلا عن العصفور وقصة أجداده ( عصفور الحارة ) حتى الآن ويقوم بوضع إسقاطات تاريخية وسياسية على حياة هذا العصفور العربي وتاريخه ونضاله القومي . . . ويقوم بإخراج المسلسل نجدت إسماعيل أنزور

السوداني : ينام على أنغام صوت العصفور



السعودي : يرمي العصفور بالنعلة بينما صديقه يوثق اللقطة بتصويرها بكاميرا الجوال لينشر المقطع بالبلوتوث والمنتديات الالكترونية

في نهاية هذا المسلسل اكيد يموت العصفور من الضحك .

وهـكــــذا تـكـــــون نـهــايــــة عـصـفـــــور شـــــجـــاع

لا حياء في الدين ...!!هههههههه
في ولد سأل ابوه : بابا .. احنا من وين جينا ..؟
انحرج الاب بالبداية .. بس قال ...: لا حياء في الدين ..
وشرح لأبنه بالتفصيل الممل ....أنا وامك اتزوجنا ..و الخ الخ ....الخ ....
وبعد ما خلص الشرح ..سأل ابنه : انت ليش بتسأل؟
قال الولد :لأنه صديقي عمر الاردني
قال : انهم جايين من عمّان..........!!!!

حمصي سألوه : شو نسبة البطالة عندكم .؟؟؟
قال: والله مو متأكد بس ع حد علمي كلنا ابطال ....

اهبل سألوه : شو احلى موقف بتعرفه .؟؟
قال : موقف الكراجات ........!!

بعض التعابير الحلبية
(بدك الصحيح والا ابن عمه). مقدمة لكذبة من الحجم العائلي
(شو بدك بطول السيرة) . جملة محشورة داخل قصة يزيد عدد كلماتها عن 100000000كلمة
(وماشفنالك إلا ..) . يعني موسيقى تصويرية قوتها 7.9 على مقياس ريختر
(وما كذبت خبر ).عبارة لنفش العضلات وبداية لكذبة ورسم بطولات ما حصلت إلا بالخيال
(انت لسا ما بتعرفني) .تقال عندما يشعر المتكلم انه تبهدل وانمسحت بكرامته الارض
(الله يستر عليها) . تقال بعد نهاية كل قصة تم فيها نشر غسيل جميع بنات الحارة وصديقات بنات الحارة
(إشتهيناك تكون معنا) . تقال لحرق أعصاب المستمع واذلال شعوره
(أنا، لا تواخذني بهالكلمة) .مصطلح يهيؤ نفسيا لسماع مسبّة ولكن بطريقة مؤدبة
(أنا والله مو فارئة معي) .تدل على اهتمام المتكلم حتى الموت بالموضوع
(سيدي ما علينا). نهاية الحديث البايخ الذي كان يتكلم فيه على غيره بما لا يخصه
(عيّن خير). بعبارة أخرى ....انسى الموضوع
(لا يروح فكرك لبعيد) . يعني طنّش عن كل البلاوي اللي خبرتك عليها

اعراض وامراض دراسة البكلوريا ليل
أعراض دراسة البكالوريا
ينتاب طلاب البكالورياالعلمي سنويا أعراض أهمها

ظهور هالة سوداء حول العينين نتيجة السهر

إلتهاب في الأذن الوسطى جراء تكرار سماع جمل"كيف حال دراستك، شد الهمة ،البكالوريا بدها هزكتاف"

هلوسة ناتجة عن كثرة الدروس الخصوصية

إنزلاق في الفقرات الظهرية نتيجة حمل كتب البكالوريا

طفح جلدي نتيجة طفشان الدماغ من الجمجمة

حدوث بعض الإختلاجات ناتجة عن تداخل قوانين الفيزياء مع بعضها

تضخم في الكبد نتيجة تسمم بمعادلات الكيمياء العضوية

عسر في هضم المعلومات الكثيفة والقوانين الغريبة

نوبات ربو متكررة نتيجة التحسس تجاه ثلاث كتب رياضيات

بداية أعرض مرض الزهايمر ونسيان كل شئ

ظهور شيب مبكر بعد دراسة أسئلة الدورات السابقة

توتر عصبي حاد ناجم عن إقتراب موعد الإمتحان

الإصابة إما بالسمنة المفرطة أو فقدان الشهية نتيجة الخوف من المجهول

إنفجار المرارة لارتفاع معدلات القبول الجامعي

ثقب في القلب نتيجة إعادة البكالوريا عدد لا نهائي من السنوات

سكتة دماغية ناجمة عن إنعدام وجود مستقبل........

رجل مسيحي دخل مسجد في مصر و معاه سكين و قال: مين فيكم مسلم ؟
محّدش رد عليه إلا واحد شجاع قاله: أنا مسلم
اخذه برا المسجد و قاله: عندي خروف عاوزك تدبحه و تسلخه على ا لطريقه الإسلاميه
قال المسلم: أنا اعرف أدبح بس شوف حد تاني يسلخ
دخل المسيحي المسجد و السكين كلها دم من الخروف و قال: مين مسلم كمان؟
اشروا المصلين على الإمام
رد الإمام عليهم: ' في إيه ؟ هو عشان صليت فيكم ركعتين بقيت مسلم

صعيدي بالغلط دخل متحف للفن الحديث
توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين جنبه
ايه الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟
رد المنظم : دى مراية يا أستاذ

طفل من الهنود الحمر سأل أبوه:
بابا أحنا ليه كل أسامينا طويلة ومعقدة ومركبة من كلمات كتيرة كده ؟
الاب:
يا حبيبي دي عادة عندنا من قديم الازل لما يتولد لينا طفل نسمي أسمه على أول
مشهد تقع عنينا عليه
مثلا اختك الكبيرة لما اتولدت دخلت الخيمة لقيتها مولودة زي القمر طلعت من
الخيمة شفت مشهد الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة فقررنا نسميها 'الشمس
المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة '
أخوك الوسطاني لما أتولد دخلت عليه الخيمة شفته مولود زي القمر طلعت من الخيمة
لقيت مشهد الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع فقررنا نسميه 'الامطار الغزيرة
وسط البرق اللامع '
دي عادة قبائلنا طوال الازل
أنت ايه اللي مزعلك يا ' كلبين يشخو جنب الخيمة '

استيقظت الزوجة أثناء الليل ولم تجد زوجها بجانبها في الفراش
وضعت الزوجة الروب ونزلت إلى الدور الأسفل ووجدت زوجها يجلس في المطبخ
واضعاً كوباً من القهوة أمام مستغرقاً في تفكير عميق
لاحظت الزوجة نزول بعض الدموع من عين الزوج
سألته الزوجة: إيه الموضوع؟ قاعد لوحدك ليه فى نص الليل؟
رد الزوج: فاكرة لما إتواعدنا من 20 سنة؟
أجابت: أيوه فاكرة.! ء
قال: فاكرة لما شافنا والدك و إ حنا في ا
لعربية؟
أجابت: أيوه فاكرة. .! ! ء
قال: فاكرة لما وجه لىّ والدك مسدسه وقا للى تتجوز ها ولا أسجنك 20
سنة؟
أجابت: أيوه فاكرة. ..!!!
نزلت دمعه من عين الزوج وقال: لو كنت دخلت السجن كنت خر جت النهارده

واحد انجليزي وواحد فرنساوي وواحد صيني راحوا يجربوا صدى الصوت
الانجليزي قال هاللو فرد عليه صدى الصوت و قال: هالوووو هالوووو هالوووو
الفرنساوى قال بنجور رد عليه صدى الصوت و قال: بنجوووور بنجوووور بنجوووور
الصينى قال شونجا كونجا هونجاهى فرد عليه صدى الصوت و قال: ايييييييه ايييييييه ايييييييه

هذه قصيدة لولد مل من المدرسه وقال هذه القصيدة

والقصيدة تقول

أفطر الصبح زيتون.....وأذهب الى المدرسة مزيون



أرجع الى البيت مهموم......وشكلي كأني مجنون



أذاكر في الليل ونهار......وأصبر على الألم والنار



مع هذا أحصل على أصفار......وما أطلع من الشطار!!



والله إني مظلوم......كله من الأستاذ ميمون



الحصة الأولى فاضيين......والثانية علينا دين



والثالثة رياضيات......جاءتنا الأستاذة عطيات



مليت أنا من هذه الحصص......كل يوم نفس القصص



تعبت، أضرب وأقسم..أحل معادلة أو أرسم



بعده درس الصرف......ما فهمت منه ولا حرف



أما قسم الأعراب ......لن أفهمه ولو شاب الغراب



لاأعرف كيف أكتب تعبير......ولا أفرق بين المفرد وجمع تكسير



أوصف لكم أساتذتي ......الذين نكدوا علي حياتي سوف



نبدأ بأستاذة الفرنسي ......هذه تفهم لكن في رفسي



وبعدها أستاذة الفنية...... شكلها يشبه جنية



أستاذ العربي......فالحة لكن في ضربي



وأستاذة الموسيقة......تتمنى أن نصبح رشيقة



وأستاذ التاريخ......يصنع طائرات وصواريخ



وأستاذة التربية الإسلامية......راعية الفرن والصفرية



أما الأستاذ الخصوصي......لا أدري؟؟يتكلم روسي



يوم السبت نسيت فلوسي......والأحد انقلعت ضروسي



في الحصة سرحان.....وفي ا.لبيت ولهان



تعب رأسي من التفكير......وعقلي كاد أن يطير



يا نااس إرحموني......وبالنجاح أدعوا لي



لا تدخلوني في متاهة قطط......ترى القصيدة للفكاهة فقط



أرجو أن تنال إعجابكم



و لا يغضب أساتذتنا علينا